ペケ山ブログ

思いついたことを好きに書いています。

鼻毛哲学

 
何故、そこから出てしまうのか。

 

穴から出る意味が果たしてあるのだろうか。
 
 
目の前のレジの店員さんの鼻から
恥ずかしげもなく出ているそれは
私にその在り方を考えさせていた。
 
 
 
 
 
何故、うっかり出てしまうのか。
 
 
普通は、少しでも奴らが背伸びでもしようものなら、
 
 
まるで森山良子が歌っているかのように
ざわわ、ざわわと騒ぎ出す感覚があるはずだ。
 
 

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感覚が麻痺しているのか。
 
 
それとも、
竹が成長する速さですこぶる背を伸ばし、
周りの仲間に触れることなく外部に出てしまうというのか。
 
 
 
暗闇の中から出るまでは
隠密の如く足音もなく存在を消し、
闇からからスッと明るみに出たとおもったら
 
 
 
まさに金剛力士の様に存在感を出し続けるのである。
 

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女友達数名でちょっと遠出した時だ。
車でワイワイとドライブしていた。
 
 
途中のサービスエリアで用を足した後、
手を洗ってふと鏡をみた。
 
 
 
 
 
 
まさに右穴から金剛力士が存在感を成していたのである。
 

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いつから?
 
 
 
森山良子の鼻歌さえ聞こえなかった。

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車内ではずっと笑っていた気がする。
 
 
絶対みんな気づいているはずだ。
 
 
私の両親曰く、
伊東四朗張りに「ニン!」とすると奴らはすぐに顔を出すのだそうだ。
 
 
大変だ。「ニン!」どころではなかった。
 
 
 
 
 
私は急いでこれを抹消すべきと判断した。
 
しかし毛抜き、まさかハサミなど持ち歩いていない。
 
 
 
 
 
これは素手で行くしかない。
 
爪で挟んでグッと力を入れた。
 
 
 
すると抜けずにカールをつけて
存在感を倍増させたのだ。
 
 
 
 
髪の毛を爪で挟んでスーっと引っ張ると
くるくるとネジの様に丸まるアレである。
 
 
 
しかし、くるくるになってくれれば良いものの、
若干オシャレにワンカールになってしまった。
 
 
 
 
仕方ない、グッと中に押し込んで
細心の注意を払い、
一人の友達にこの件をそっと伝え、
右穴を見張ってもらっていた。
 
 
 
 
 

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その日は何事もなく終わり、
家に帰って確認したら
 
 
 
 
奴はいなくなっていた。
 
 
 
 
一体何処へ?
 
 
 
 
摩訶不思議である。
 

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小学4年生くらいだろうか?
 
将棋界に新鋭気鋭の天才がデビュー、
タイトルを総ナメ、
メディアも騒いでいて、
テレビでも良くその名前が聞こえてきていた。
 
 
 
 
 
羽生名人こと羽生善治その人である。
 

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まだ幼かったため、この人の凄さを知らなかったのだが、こんなに騒いでいるのだ。
 
 
とてもすごい人なのだろう。
 
 
 
顔をしっかり見たことはなかった。
 
 
名前は知っていた。
 
 
 
何も知らない無垢な少女は
天才と言われる彼を初めてテレビで観た。
 
 
 
 
その時、
 
脳天を撃ち抜かれるほど、
 
青天の霹靂、
 
度肝をぬく衝撃を受けた。
 
 
 
 


 
 
 
 
天才の両穴から大量に突き出とる。
 
 
 

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1本2本なんて生温い。
 
 
 
もう言ってしまえば
小ぶりのバフンウニといったところか。
 
 
 
 
 
 
子供ながらに
 
え?
 
こんなに出してるけどわざとなの?
 
気づいてないの?
 
誰も教えてあげなかったの?
 
いや、脇毛を生やした女性タレントもいたぐらいだ。
 
わざと伸ばしているのかもしれない。
 
ゲン担ぎという可能性もある。
 
 
 
 
・・などと、混乱したのを覚えている。
 
 
 
今思うと問題はそこではないくらい、
羽生善治の才能が凄かったのだ。
 
 
たとえ両穴から仁王像が顔を出していたとしても、
その存在をかき消すぐらいの才能がそれを打ち消したに違いない。
 
 

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しかし、後にも先にもあんな状態のものは初体験であった。
 
 
 
 
将棋で名人なんて、
尋常じゃない頭脳と精神力、
技量がないと出来ないし、
将棋にあまり詳しくない私でも
羽生名人はすば抜けて神的な凄さなのだとわかる。
 
 
 
 
 
 
将棋しか見えていないのだ。
 
たかが両穴から出ているだけだ。
 
そう思えてしまう。
 
 
 
 
むしろこの出てしまっていると言う隙が、
尋常じゃない非凡なオーラを際立たせるのか。
 
 
 
 
 
 
 
 
ああ、これが鼻毛の向こう側ということか。
 
 
 
 
 

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最近のこざっぱりした羽生名人を見ると
少し寂しい気持ちにさえなるほどだ。
 
 
 
 
 
 
 
隠密同心の如く(大江戸捜査網)正体を隠し、

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たまに森山良子・・

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いやもう直太朗も一緒に歌い出し、

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はたまた仁王像の存在感を出し、

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陰で支える名脇役と、

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様々な顔を持つとは。
 
 
 
 
 
 
 
 
摩訶不思議である。
 

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目の前でにこやかに笑う
店員さんの鼻毛を見つめ、
 
 
 
穴から出る意味・・答えはまだ出ていない。
 
 
 
と、そんなことを思いながらコンビニを出た昼下がりの午後であった。
 
 
 
 

出会いはスローモーション 〜知らぬが仏〜

 

あなたは人が生ゲンコ(グー)で殴られるのを目の前で見たことはあるだろうか。
 
 
 
とある電車のなかでの出来事である。
 
 
 
その日は電車の遅延のためで、車内はギュウギュウ。
 
金曜の夜なだけあって呑んでいる人もいるのであろう。
お酒の匂いもチラホラ感じていた。
 
ノロノロ運転に各駅で停まりながら運転していたため、
時計を見たりなどして若干イライラしだす乗客もいた。
 
 
 
ペケ山は、仕事帰りでボーッと音楽を聴きながら流れに身を任せていた。
 
 
 
しばらくすると充電が切れてしまったのだが、
イヤホンを外すのすら面倒だったので
そのままのスタイルで家路につこうと心に決めた。
 

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すると、
だいぶお酒を呑んでいるだろうおじさんが
遅延のイラつきもあったのか
 
 
いきなり隣の眼鏡の青年の胸ぐらをつかんで
 
 
 
「うるせーんだよっっ!さっきからぁシャカシャカ、このヤロウ!!」
 
 
 
と叫んだ。
 

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ペケ山はしっかりこの声が聞こえていた。
 
だって、エアiPodだったからね!
 
 
 
 
その会話から、音楽がイヤホンから漏れてうるさかったのかなと思った。
 
 
 
 
確かに、エアiPodのペケ山でさえも
シャカシャカ音漏れを何処かしら感じていた。
 
 
 
 
駅で停車していたため、揉み揉みになった二人はホームに出てしまった。
 

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外に出たと思ったらおじさんはメガネ君になんと、
 
右ストレートをかました。
 
 
 
 
 
 
 
バキッ
 

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その時だ。
 
メガネ君の眼鏡が宙をまったのだ・・・
 
 

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こんなの漫画の中だけと思ったが、
実際に起こりうることなのだ。
 
 
 
 
 
 
なんだか眼鏡が空中を飛んでいく時間が長く感じた。
 
 
 
 
 
 
なぜか頭の中で
昼に会社のラジオで聴いた
中森明菜の「スローモーション」が流れていた・・・。
 
 

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電車の中の人達は劇的な展開に
ただただその状況にポカーンとしていた。
 
 
 
 
 
でもペケ山は知っていた。
 
 
 
 
 
 
このシャカシャカ、メガネ君ではない。
 
 
 
 
 
 
 
私の前にいるこのイケメン兄ちゃんだ、と。
 
 
 

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メガネ君はおじさんに
 
「ちげーよ!俺なんも聴いてない!イヤホンもしてねーだろーが!」
 
 
と言った。
 
 
 
 
 
おじさんはハッとし、我にかえったのか、
 
 
 
 
「本当だ。・・・・・・ごめん。」
 
 
 
 
と、謝った。
 
 
 
 
電車が出発するアナウンス。
 
 
 
 
メガネ君は眼鏡を拾い、ぷりぷりしながら電車に乗りんだ。
 
 
 
 
おじさんは申し訳なさそうに
 
 
「すみません」
 
 
 
と声にならない声でつぶやきながらホームに残った。
 
 
 
 
プシュー
 
 
 
 
ドアがしまった。
 
 
 
変な雰囲気のまま、ホームに残り、
申し訳なさそうに佇んでいるおっさんを
車内の人達は静かに見送ったw
 

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おい、おっさん、どうしてくれる!この状況!!
 
 
 
 
この事件の現況である音漏れをしているイケメン兄ちゃんと、
 
実際にはエアiPodではあるがイヤホンをしているペケ山。
 
どっちが音漏れしてるかわからない状況にメガネ君。
 
 
 
 
きっとイケメンはこの状況何にもわかっていないのだ。
だって会話が聞こえないほど
大音量で音楽を聴いているのだから。
 
 
 
ちらっと顔を見たら
ふーん、なんか揉めたんだろうなっていう雰囲気。
 
 
 
ペケ山はというと、
小心者であるがゆえ、
今更イヤホン取るのもなんだし、タイミングを失っていた。
現状を理解しているので非常につらい。
 
 
 
 
メガネくん、絶対うちらどっちかのせいって思ってるやん!
てか、周りもそうおもってるやん!
 

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早く駅につけ!ここから逃げ出したい!
 
 
しかしあと2駅・・・
 
 
 
心臓が飛び出るくらい
ドキドキが止まらなかった小心者のペケ山。
 
 
 
 
地獄の様な時間はまさにスローモーションで過ぎてゆくのだった・・・
 
 

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生きた心地がしない5分間であった。
 
 
 
 
当事者2人を残してペケ山は逃げる様にホームに降りた。
 
 
 
その後2人はどうなったかわからない。
 
しかしあのメガネ君はきっと
イケメンには文句など何も言わない気がした。
 
 
 
知らぬが仏とはこのことだ。
と心から思ったのだった。

 

 

ダビデ像

Perfumeを見ると、以前、取引先の人が言ってた言葉を必ず思い出す。


どうでもいいのだが、


「初めはのっちが可愛いからのっちを好きになるけど、

しばらくするとかしゆかの可愛さに気づいてかしゆかが好きになって、

結局最終的にはやっぱりあ~ちゃんだよな、ってなるんだよ」

 

・・・・・だそうだ。

 


結局みんな好きなんかいw

 

そのPerfumeファンあるある?を聞かされたために、Perfumeがテレビに出ていると

彼を思い出すのだ。

いや、黒縁眼鏡をかけていたため、

むしろ黒縁眼鏡を思い出すといってもいい。




心に残るエピソードが、その人やその物の印象となる事は多いと思う。


 

 



中学校の頃、キャラの強い歴史の先生がいた。

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色眼鏡(ほぼサングラス)に浅黒くひょろっとした出で立ちで、

話の繋ぎ目では、竹で出来た

手づくりの指し棒を教卓にペペンペンペンと叩き、

落語の合の手を入れるようにリズムを取ってくる様な先生であった。

 

なぜかペケ山は良く当てられ、リズミカルに答えさせられていた。

 

 

 

ある日ルネサンス時代の授業をしていた時だ。

 

 



ペペンペンペン、ペケ山さん?

白目になっていますよ?(寝ていた)

 

 

 

さあ、あなたはこの写真を見てどう思われますか?

ペペペンッ


ルネサンスでお馴染み、あのダビデ像を指して言った。




むにゃ・・・

ん?どうって・・・

 

 

 

ぱっと見、注目すべきところは一つしかないが・・・w

 

 

「はい!そうですね、恥部が丸見えで有ります!」

 

 

なんて言ったらどうなるか・・・

 

普通だったら無難に

「随分と筋肉質に見えます。」

 

 

なんて賢くごまかすべきだったのだが、

言葉の引き出しが無いアホなペケ山は、

もう恥部しか頭に浮かんでこなくなってしまった自分に赤面し(純情w)、

テンパりながら

 

 

「ち・・(恥部)・・はっ裸ですね・・。」

 

 

と答えた。

 

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ペペペペペンペン

 

 

「あら、あなた、

 

ぺペンッ

 

スケベ       ですねぇ。」

 

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とリズミカルに先生は言った。

 

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田舎の純情中坊女子には

「スケベ」

と言う言葉なんて言うのは

例えて言うなら

 

 

黒魔術の魔法の様なものだ。

 

「メテオ」みたいなものだw

 


一瞬先生が黒魔道士(FF)に見えた。

 


「スケベ」

ティロリロリロン♫



ペケ山は999のダメージを受けた・・・

 

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しばらくスケベの旋律を受けたことは言うまでもないだろう。

(やーいスケベ~!もうコラー!とかいって廊下を追いかけるアレとかw)

 

 

今考えるとそんな言葉、屁のつっぱりはいらんぐらい平気なのだが・・

 

 

むしろオイシイぐらい。

 

 

それからと言うものダビデ像を見ると

先生の顔を思い出すのだ。

正確にいうと恥部を見るとであるがw

 

 

そういやスケベ先生(違うw)、

同僚の美人な先生と結婚したっけ。

あの先生の何処が良かったんだろう。

 


 

浅黒くて色眼鏡(サングラス)だから・・?ん?まてよ?


それって・・・ATSUSHI・・・?

 

 


・・・・いまダビデ像のイメージにもう一つ加わったと言ったらザイルファンに殺されてしまうだろうか。

 

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※あくまでダビデ像ですw

 

2.5次元萌え 〜暴れん坊将軍よ永遠に〜

先日渋谷パルコの本屋さんにいったら、奥の階段に長蛇の列があった。
イベントスペースで舞台 刀剣乱舞の衣装展をやっていたためだ。
 
あれね、2.5次元ってやつ。
 
とうらぶ旋風が乱舞している。
ペケ山はあまりゲーマーではないので完全に乗り遅れてしまっているが、
名刀を擬人化して刀剣男子なるものを育てながら戦うというオンラインゲームだ。
 
ハマる気持ちがわかりすぎて、どハマりしそうなためやってないのが実情である。
我を忘れてバックに好きなキャラのバッチをつけ始めたりするかも知れない…
 
なぜ、時代モノというのはこんなに魅力的なのか。
江戸明治の着物や袴、軍服はドキュン必至だろう。
根底には制服萌えというのがあるのだろうか。
それは非日常を感じさせて、現代の生活感を落とし込めないもの。そこに自分の完璧なイメージがそれを身に纏うとどうだろう。
 
もうこりゃたまらん萌え爆発なのである。
 
ペケ山は時代劇が好きだ。
父親の影響で物心ついた頃から暴れん坊将軍を観ていた。
あれは初恋……といってもいいだろう。
 
白馬に乗った暴れん坊が砂浜をかけていくのである。
庶民派である流浪の侍とは仮の姿。
実は将軍徳川吉宗その人である。
お決まりの流れでお決まりのセリフをかましてギッタンギッタン悪者を倒し(峰打ちなのがニクイ)世を正していくのだ。
 
…イケメンであった。
 
松平健の若かりし頃はびっくりするぐらいの男前で、あのマツケンサンバ亀田製菓松平健ではない。
(別に亀田製菓がだめな訳ではないw
むしろハッピーターンにはとてもお世話になっている)
白馬で袴で刀で倍率ドン。
実は将軍という事を隠しているという設定が乙女心をくすぐった。
 
根底にある時代モノの憧れ。
それに擬人化という萌え要素を合体させると更に倍率ドンなのだ。
 
近頃は漫画が実写映画になることが多いのである意味2.5次元ではないのか。
 
最近で2.5次元萌えしたのは、
軍服(警服)萌えがすごい。
 
前のブログにも書いたとおり、
女性はうっかり夢に出てきた人を好きになってしまう傾向があるのだが、
最近2.5次元の斎藤一と恋人同士という痛い夢を見てしまったペケ山。
 
しばらくガイヤの夜明けを毎週欠かさず観てそっとドキドキしていたのは言うまでもない。
 

おぼっちゃまくんがケツを出す

ペケ山は福岡出身なので、呑みの席で方言話してよーと言われることがしょっちゅうある。

みな博多弁は可愛いと刷り込まれているようだ。
というか、私は博多出身ではないため、細かく言えば博多弁ではない。
説明するのはめんどくさいのでそこは妥協っている。
まあ、似たり寄ったりだから心の中でおよそ博多弁ってことにしておくのである。
※福岡出身あるある
 
そう改めて言われると、なかなか言えないもの。
東京にいるので、都会人ぶって方言は一時的に忘れているふりをしている。
無理やりひねり出そうとすれば、なぜかついついおぼっちゃまくん口調になってしまうペケ山。
 
私だって一丁前にちやほやされたいし、
よっしゃ、いっちょ酒の席なんだから可愛い博多弁をば!とサービスしたいのだが出てくる言葉は
「おいしかぶぁ〜い」
と引き出しが無く、
博多弁の良さがあまり感じられない
レベルの低い一手を出してしまう。
 
これが出るとちらっと
おぼっちゃまくんが脳裏に浮かび、
「あれ?おかしかとぶぁい、へけけ」
となるのだ。
 
リアルタイムでおぼっちゃまくんを観ていた時は、おぼっちゃまくんが福岡弁だという事に気がつかなかった。
自分や周りがみな福岡弁だからだ。
 
20歳くらいの時バイト先で知り合った友人に自分のバイブルは、おぼっちゃまくんであるという事を告げられた時は、
この人とずっと友だちでいたい…
ズッ友だよ…と心から思った。
 
ともだちんこ、ありがたまきん、ぜっこーもん、おそろしっこ、さいならっきょ……
 
うん…そうだね…ズッ友だよ…。
 
 
しかしながらお酒の席でのおぼっちゃまくん非モテであるからして
ちゃまのおケツはなるべく出さない様、もっと引き出しを用意しておこうとおもう。

OLだってオタクでいたい

その時着ていたシャツが戸愚呂弟の100%中の100%のような形だったのため、その場にいた人たちに伝えるとポカーンとされてしまった。
びっくりした。同世代だったら、みな幽遊白書を知っていると思っていたのである。
 
渋谷のLOFTの隣、紀伊国屋のイベントスペースで80〜90年代アニメセル画展をひっそりやっていた。
気になって外からチラチラ中を覗く人たち(ガラス張り)を尻目に果敢に中に突入し、物色w。
 
ラピュタはもちろん、魔女の宅急便や、うる星やつらシティーハンタースラムダンクセーラームーン幽遊白書などのセル画が…当時映画公開中に貼ってあったポスター、実際使われたであろうアニメのキャクターのレギレーションなどが売ってあり、気がついたら鼻息が暴風域に達していた。
 
ちなみにというのは変だが、私はスラムダンク流川楓と恋人同士の夢を何度か見たことがあるw
女性は夢に出てきた人をうっかり好きになってしまう事があるが、私はなんと2次元であった…。
しばらくはゴリの妹、晴子さんと自分を重ねてそっと応援していたが、流川がバスケの事しか頭にない事を悟る(実際に晴子が感じること)と諦めざるおえないのだった…w
 
と、そんな具合で会社の同僚にこんな話をすると総ポカーンだもんで誰にも言わない。
 
ああ、中野ブロードウェイに行きたい。
 

スープがはねる 〜外食飛沫問題〜

お気に入りの洋服を着ているときに限って、
スープカレーが弾けて、もう水でトントンじゃ補えないほど、

むしろアクセ感覚状態になってしまったりするツイてないペケ山。

 


いい服を着ていると必ずと言っていいほどスープがはねて胸元を汚してしまう。
なのでいつもこういう状態だ。

 

※二重あご注意w ハンカチシワシワ注意

 

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だもんで、この前スープが多めのパスタ屋さんで、
真っ白のシャツを着たオシャレなアパレル店員が
トマトソースのパスタを平気で食べていたのには非常に度肝を抜かれたものである。

 


私だけでは無いはず!
この外食飛沫問題にきっとお困りの方もいるでしょう。
飛ばない方法は無いの?と検索したら
飛ばさないように食べる方法などはあるものの、
ザッパーな私にとっては、めんどくさい…

 


最近はエプロンを置いてある所が増えてはいるが、こだわりがある店ほど無い所がおおい。

首で結ぶエプロンだと、気づいたら肩にも飛んでいることもある。

 


テレビの食レポばりにどんだけ麺すすってんだと
思うかもしれないが、
すすったりはせずにそっと食べて飛んでしまうのである。謎の飛沫。

 

 


例えば、器が深くて、顔を突っ込んで食べれるとか

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テーブルの前に飛沫用の板があるとか

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肩まで飛ばないために美容院で使うぐらいの紙エプロンとか
※髪が長い人用もあり

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そんな飛沫防止グッズが当たり前になる世の中に
なればいいのになぁと思うのです。

 


めんどくせぇな、だったら食べんじゃねえ、
クソアマァ!

 

 

 

と言われてしまうかもしれないが、美味しいものは食べたいんだ!

 


お前なんかがくるとこじゃねえんだよって服で
入店しても、周りの男性に舌打ちされない様に早食いで颯爽と店を出ることを意識している。

 

「あいつ、あんな格好してるけどやりよるな」と思わせたら勝ちと思っている。

 


実際、思わせれたのかどうかはわからないがそういう心持ちをしている。
…つもりであるから許してほしい。

 


いつかいい服きて豪快に麺をすする事を夢みながら
今日もおしゃれ着で果敢に攻めていこうと思う。